Podem acontecer exceções, mas invariavelmente a grande maioria possui as mesmas tendências e preferências, refletindo assim no resultado final.

Ocasionalmente um gay pode ter em uma das perguntas ou mais, a opção predominante de um machão tosco ou vice versa mas em geral a maioria das respostas indicarão suas preferências mais peculiares, após responder todas as perguntas, o resultado classificara em quatro grupos sendo:

Gay » Metrossexual » Homem Contemporâneo » Machão Tosco

Teste de masculinidade Faça aqui o teste e descubra sua similaridade com: Gay, Metrossexual, Homem Contemporâneo ou Machão Tosco

Tudo em excesso, ou faltando não é legal, logo é de se esperar que o melhor resultado seja o “Homem Contemporâneo”, pois irá agradar a maioria das mulheres.

METROSSEXUAL

O termo metrossexual surgiu nos finais dos anos 90, pela junção das palavras metropolitano e heterossexual, sendo uma gíria para um homem heterossexual urbano excessivamente preocupado com a aparência, gastando grande parte do seu tempo e dinheiro em cosméticos, acessórios e roupas de marca.

O homem Metrossexual é muito confundido com um gay, mas não é necessariamente verdade, apesar de 50% praticar pederastia, os outros 50% são totalmente gays apenas quando bebem muito, eles freqüentemente namoram com mulheres, e competem com elas para ver quem usa e entendem mais de acessórios e cosméticos.

Homossexuais e heterossexuais: 90 pessoas participaram do estudo. Os cientistas fizeram exames de ressonância magnética e tiraram fotografias dos cérebros.

O cérebro de um homem gay é mais parecido com o de uma mulher heterossexual do que com o de um homem heterossexual. Os dois hemisférios têm aproximadamente o mesmo tamanho. Há semelhança também no fluxo sanguíneo de uma parte que processa emoções. Já o cérebro de uma mulher homossexual se parece mais com o de um homem heterossexual. (Homosexual brain resembles that of opposite sex)

FATO-2
O comprimento dos dedos da mão de um homem pode indicar o seu nível de agressividade, segundo estudo desenvolvido por pesquisadores da Universidade de Alberta, no Canada. Quanto maior for o dedo anular em relação ao dedo indicador, mais agressivo é o homem.

Cientistas encontraram uma relação direta entre o tamanho destes dedos e a quantidade de testosterona (artigo sobre a testosterona) a que o feto foi exposto durante a gestação. A pesquisa desenvolvida por Peter Hurd e pelo estudante Allison Bailey.

Mais do que qualquer coisa, a descoberta reforça que grande parte de nossas personalidades e comportamentos são determinadas quando ainda estamos no útero.(Finger length predicts physically aggressive personalities)

CONSEQUÊNCIA:
Aqui já foi publicado um artigo humorístico sobre os sintomas de um gay encubado, ou seja, aquelas pessoas, que por pressão da sociedade ou medo, tem receio de assumir sua sexualidade ou apenas manifestando quando bêbados ou escondidos, pois bem veja o desenho abaixo baseado em estudos científicos e faça a comparação com seus dedos. (não aplicável para mulheres)

Na verdade nos queremos é que todos os gays incubados assumam logo sua condição, assim a matemática fica favorável para os homens de verdade visto que 1 gay a mais = 2 “homens” a menos para concorrência e 1 mulher a mais sobrando .

Estes sintomas são para identificar uma sub-espécie inferior chamada de gay-incubado, pessoas que irritam tanto os homens quanto as mulheres, tentando esconder seu homossexualismo, as vezes vão ate para o trabalho com calcinhas por baixo de seus ternos imponentes.

Esse seres inferiores tem uma atitude imperdoável que é enganar a si próprios.

Tenha coragem, assumam sua condição, pare de aborrecer os outros, e vá tentar ser feliz.

OS 10 SINTOMAS PARA IDENTIFICAR UM GAY INCUBADO

1. Pedir caipirinha com adoçante.
   Você pede caipirinha com adoçante? Fala sério, ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Ou chame o garçom e peça: hoje vou beber uma bebida de gay.




2. Chupar sorvete.
   Verbo chupar não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Homem come sorvete, as duas coisas que homem tem permissão de chupar são: peitos e vaginas.




3. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão gay, aquele lance de fazer “pipi” e “cocô” e depois esconder debaixo da terra, entenda isso como abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso. Ter gato em casa é coisa de gay!




4. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: pão, leite, café e manteiga, chegar na padaria pedindo um pote de queijo philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho” é um grave sintoma de viadagem.




5. Sair pra dançar.
   Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher, homem que sai pra dançar, é um gay incubado.




6. Bebidas com nomes exóticos.
   Sex on the beach, dry martini etc. Tudo coisa de gay! Não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wiskky, conhaque e cerveja, muita cerveja, guarda-chuvinha nem pensar, coisa de gay.




7. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é gay.




8. Comer bolo em festa de aniversário.
   Só gay faz isso, homem que é homem enche o prato de salgadinhos e bebe muito. Quem come bolo é mulher, criança e gay.




9. Conhecer mais de 6 cores.
   Homem só consegue distinguir e só sabe o nome de 6 cores: azul, vermelho, verde, amarelo, marrom e cinza. Se você conhece cores como: salmão, creme, bege etc. Bem só gay e mulher tem sensibilidade pra milhões de cores.




10. Pedir meias porções ou meias doses.
    O nome é porção ou dose, porque já é calculado, então quem come meia porção é meio-homem. pior são aqueles que pedem pratos terminados em “inho”: Garçom,traz um arrozinho por favor? Isso é muito gay!

DIAGNÓSTICO:

• 1 Sintoma: Normal, não pode ser considerado como Gay.




• 2 Sintomas: Bem provavelmente, estudou cursos tipicamente de mulher como Letras e enfermagem, e absorveu por osmose uma certa sensibilidade feminina.




• 3 a 5 Sintomas: Você foi criado pela Avó, e esta esperando levar o décimo xifre, para parar de tentar entender as mulheres e finalmente mudar de lado.




• 6 a 10 Sintomas: Ai já é uma libélula se preparando pra se transformar em uma “mulher”